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बस में एक औरत अपने पीछे खड़े लड़के को- बस में हम दोनों के खड़े होने के लिए भी जगह नहीं है, तुम तीसरे को क्यों खड़ा कर रहे हो? – पति पत्नी से: मुझे कोई ऐसी बात बताओ जिसमें खुशी भी हो और गम भी! पत्नी : आपका लंड आपके सब दोस्तों से बड़ा है। – बाबा गुरु घंटाल से उनके एक भक्त ने पूछा- बाबा जी, हमारे हाथ में लकीरे क्यों है? बाबा जी ने जवाब दिया- बच्चा इसलिए कि मुठ मारते हुए लंड हाथ से न फ़िसले और पकड़ बनी रहे और चिकनी चूत में उंगली फिसले ना! – प्रश्न- अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो तो तुम अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे? उत्तर- पीछे उंगली करूँगा! शरमाए तो साली, चिल्लाये तो घरवाली ..
एक आदमी अपनी बीवी के सामने मुठ मार रहा था। बीवी ने देखा और अपनी सलवार नीचे करके चूत पर हाथ फेरते हुए बोली- हाय राम, सामने वाशिंग मशीन पड़ी है और यह हाथ से कपड़े धो रहा है। – पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं! पटियाला पेग और पटियाला सलवार! एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद! – एक बार संता गाना गा रहा था- आज मैं ऊपर आसमां नीचे! उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा, बताओ क्यों? क्योंकि आसमां उसकी बीवी का नाम था! – बंता- तुम्हारे कितने बच्चे हैं? संता- 18! बंता- इतने सारे? संता- हाँ, मैंने अपने ससुर से वादा किया था कि आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा!
बस कंडक्टर सवारियों से- पीछे टिकेट ले लिया सबने? संता- नहीं जी! अभी तो हाथ में ही है। – एक छात्र स्कूल के बाथरूम में मुठ मार रहा था। अचानक दरवाजा खुला और मैडम अंदर आ गई्। छात्र- मैडम, बहुत लम्बी उम्र है आपकी! अभी आपको ही याद कर रहा था। – दो सहेलियाँ आपस में बात कर रही थी। पहली सहेली- मैंने एक योग ट्रेनर रखा है। दूसरी- कितना लेता है? पहली- पगली, अरे यह पूछ कि कितनी बार लेता है। – संता सड़क पर मूत रहा था। अंग्रेज- यहाँ पुलिस नहीं पकड़ती क्या? संता- नहीं! यहाँ खुद ही पकड़ना पड़ता है! – सुहागरात के अगले दिन सास ने बहू से पूछा- बेटी, सुहागरात कैसे रही? बहू- माँ जी, गृह प्रवेश तो दो बार हुआ पर गृह शांति नहीं हुई।
सास जया- आने दो मेरे बेटे अभिषेक को, उसे बैठकर समझाऊँगी तेरी करतूत! बहू ऐश्वर्या- कोई फ़ायदा नहीं। जया- क्यों? ऐश्वर्या- तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट कर मना लूंगी!
सुहागरात को पति अभिनव अपनी नई नवेली पत्नी श्वेता से ठीक से नहीं कर पाया। अगली सुबह श्वेता की सास ने पूछा- बहू, सुहागरात कैसी रही? श्वेता- सासु जी, गृह प्रवेश तो हो गया, पर गृह शांति अभी नहीं हुई!
पर्दा प्रथा का पालन करने वाले घर में शहर की एक अल्हड़ कन्या का विवाह हो गया…
आंगन में सास के साथ बैठकर बतिया रही थी, कि अचानक ससुर जी को किसा काम से आंगन की ओर आना पड़ा…
बहू के वहीं बैठे होने के कारण उन्होंने खांसकर इशारा किया, ताकि बहू वहाँ से चली जाए…
लेकिन जब ससुर जी के कई बार खांसने पर भी बहू न हिली, तो सास ने प्यार से बहू से कहा- बहू कमरे में जाओ, तुम्हारे ससुर जी आए हैं…
इस पर बहू ने भोलेपन से पूछा- मांजी, ससुर जी आ रहे हैं… कमरे में मैं जाऊँ या आप जाएँगी…?
एक बार पप्पू ने कॉलेज में नई आई लड़की से पूछा- क्या मैं आपका दूध पी सकता हूँ?
लड़की- अरे, मैं तो आपको जानती तक नहीं।
पप्पू- बिल्कुल! पर मेरी माँ ने कहा है कि शुभ काम से पहले दूध पीना चाहिए।
लड़की- ओ के! पर शुभ काम क्या करने वाले हो तुम?
पप्पू- जी, मैं आपको चोदने की सोच रहा था!
दुल्हन की विदाई पर ससुर ने जो एक दुकानदार था, एक परचा जमाई राजा के हाथ में दिया जिसमें लिखा था- गया हुआ माल वापिस नहीं होगा।
जमाई उसका भी बाप था, जवाब में उसने भी एक पर्चा दे दिया, जिसमें लिखा था- सील टूटी होने पर माल स्वीकार नहीं किया जायेगा।
पप्पू- जानू, क्या मैं तुम्हें एक चुम्बन कर सकता हूँ?
गर्लफ्रेंड- ‘कंडोम’ लाये हो क्या?
पप्पू- अरे, चुम्बन के लिए कंडोम की क्या जरूरत है?
गर्लफ्रेंड- अच्छा, शरीफ तो ऐसे बन रहे हो जैसे चुम्बन करने के बाद खड़े हथियार पर मेरी पैंटी टांगोगे!
आदमखोर बाप-बेटा शिकार पर गए।
एक पतली सी औरत को देख कर बेटे ने पूछा- पापा इसे खा लें?
बाप- नहीं, इससे हम दोनों का पेट नहीं भरेगा।
गए तो एक मोटी औरत नज़र आई।
बेटा- पापा इसे खा लें?
बाप- नहीं, इसमें मोटापा बहुत है, कोलेस्ट्रॉल बढ़ जायेगा।
भूख से निढाल बच्चे को एक बहुत सुन्दर नवयौवना नज़र आई।
बेटा- पापा, यह बिल्कुल ठीक है, इसे खा लेते हैं।
बाप- नहीं बेटा, इसे घर ले जाते हैं और तेरी मम्मी को खा लेते हैं।
बंटी ने एक दिन पप्पू से पूछा- यार, एक बात बता, यह स्कूल मेल होता है या फीमेल?
पप्पू कुछ सोचकर बोला- यार यह बात तो मुझे खुद को भी आज तक नहीं समझ आई क्योंकि इसमें घंटा भी होता है और पीरियड भी !
एक औरत रात के बारह बजे जागती है और अपने पति को बिस्तर पर ना पाकर उसे खोजती है।
पूरा घर छानने के बाद उसे घर के तहखाने से कुछ आवाजें सुनाई पड़ती हैं। लाईट जलाकर सीढ़ियों से नीचे जाने पर वह पाती है कि उसका पति एक कोने में दुबका हुआ सुबक-सुबक कर रो रहा है।
‘जान, क्या हुआ?’ वह चिन्तित होते हुए पूछती है कि किस कारण उसकी यह हालत हुई।
‘याद है, 20 साल पहले, तुम मुझसे गर्भवती हुई और तुम्हारे पिता ने मुझे धमकाया कि या तो मैं तुमसे शादी करूँ या जेल जाऊँ?’
‘हाँ, याद है।’ वह उत्तर देती है।
‘तो, अगर मैं जेल गया होता तो आज के दिन मैं छूट जाता।’
एक आदमी ने एक दर्जन एक ही रंग की ब्रा खरीदी और घर आ कर अपनी बीवी को दी।
बीवी एक ही रंग की ब्रा देख कर गुस्से से बोली- तुम पागल हो क्या? एक दर्जन वो भी एक ही रंग की ब्रा क्यों खरीदी? लोग समझेंगे कि मैं ब्रा नहीं बदलती।
पति मुस्कुराते हुए- कौन लोग?
सरदार जी ने एक दिल अपने बेटे को हस्तमैथुन करते देख लिया तो कुछ दिन बाद उसकी शादी कर दी।
कुछ दिन बाद उन्होंने बेटे से पूछा- बेटे, अब तो सब ठीक है ना?
बेटे ने गुस्से से कहा- क्या घंटा ठीक है पप्पाजी ! उसका तो 5 मिनट में ही हाथ थक जाता है।
संता का ससुर उसकी पिटाई कर रहा था।
बंता ने उनसे पूछा- आप इसे क्यों मार रहे हो?
संता के ससुर बोले- मैंने इसे अस्पताल से एसएमएस किया, प्रीतो को बेटा हुआ है, बधाई हो, तुम बाप बन गए हो!
और इसने अपने सारे दोस्तों को वह एसएमएस फॉरवर्ड कर दिया।
लड़की पप्पू से– वह क्या है जो गाय के पास चार और मेरे पास दो हैं? पप्पू- पैर लड़की- वह क्या है जो तुम्हारी पैंट में है और मेरी पैंट में नहीं है? पप्पू- पैसे लड़की- वह क्या है जो लोग दिन में करने के बजाय रात को बिस्तर पर करते हैं? पप्पू- नींद पूरी करते हैं। लड़की- वह क्या है जो लड़की पहली बार करवाते हुए दर्द की वजह से रोती है? पप्पू- कान में छेद!
दुकान का मालिक नौकर संता से- ग्राहक को कभी खाली नहीं जाने देना ! अगर दुकान में वो चीज़ नहीं है तो दूसरी चीज़ पेश करो ! थोड़ी देर बाद एक ग्राहक- टॉयलेट पेपर देना। संता: टॉयलेट पेपर तो नहीं है आप ऐसा करो यह रेगमार ले जाओ।
एक आदमी पार्क में अपनी बीवी के साथ बैठा था कि इतने में एक औरत उसकी बीवी के पास आकर बोली- पैसे पहले ले लेना, यह आदमी बाद में बहुत नाटक करता है।
बस ठसाठस भरी हुई थी। मनप्रीत सिंह सीट की तलाश कर रहा था। उसे एक सीट खाली दिखाई दी तो वह उसकी ओर लपका लेकिन अचानक ही एक सुंदर-सी लड़की आ गई और मनप्रीत से कहा,”भाईसाहब, हट जाइए, यह मेरी सीट है।”
मनप्रीत सिंह को बहुत ग़ुस्सा आया तो उसने ग़ुस्सा उतारने की गरज से कहा,”सुनिए, मैं आपका भाई नहीं हूँ, मेरे बाप ने तुम्हारी माँ को कभी नहीं चोदा था, तो तुम मेरी बहन कैसे हुई?”
लड़की चालाक थी, उसने कहा- लेकिन मेरे बाप ने तो तुम्हारी माँ को चोदा था, तभी तो तुम्हें भाईसाहब कह रही हूँ।
संताः मां, इस बार हम सारे पटाखे इसी दुकान से खरीदेंगे। बंतानीः पर बेटा, यह तो गर्ल्स हॉस्टल है। संताः तो फिर पापा क्यों कहते हैं कि सारी फुलझड़ियाँ यहीं मिलती हैं।
जब तुम अंगड़ाई लेती हो तो मेरा दम निकल जाता है! वाह ! जब तुम अंगड़ाई लेती हो तो मेरा दम निकल जाता है!! वाह वाह!! अरे क्यों जुल्म करती हो, थोड़ा डियोडरेंट लगाने में तेरा क्या जाता है… वाह वाह वाह!!!
एक लड़की रंगीली थी, उसका पति नौकरी करता था, सुबह का गया शाम को आता था।
उसने अपने पूर्व-प्रेमी को घर बुलाया, वो उसके लिए एक जोड़ी सुंदर सी चप्पल लाया, लड़की ने पहन ली और चप्पल पहने हुए ही, वो दोनों शुरु हो गए।
लड़की के पैर ऊपर थे, धकाधक काम चालू था, लड़की का पति किसी काम से घर आया, अलग तरह की आवाज़ अंदर से आ रही थी, वो रुका, अंदर झांका, सब कुछ देखा और सुना।
तभी लड़की अचानक बोल पड़ी- डीयर ये चप्पल कितने दिन चलेंगी?
प्रेमी को धक्के लगाने से फुर्सत नहीं थी, वो कुछ नहीं बोल रहा था।
जब लड़की ने फ़िर पूछा, प्रेमी तो लगा पड़ा था,
प्रेमी को फुर्सत ही नहीं थी, लड़की का पति झल्लाकर बोला- बहन की लौड़ी, इस तरह से पड़ी रहेगी तो ये जिन्दगी भर नहीं टूटेंगी!
पंडित- आपकी बहू को तीन बार गर्भपात होगा, उसके बाद पुत्र-रत्न होगा।
सास- हे भगवान!
बहू- माँ जी! आप पोते के स्वागत की तैयारी करो, गर्भपात का कोटा तो मैं मायके में ही पूरा कर चुकी हूँ।
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